------------- 11 Января 2001 -------------
- Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив
анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я
тебя прикончу".
- В изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
- - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со
снотворным!
- Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило
продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как
микроавтобусы...
- Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
- - Давай выпьем сухого вина!
- Ладно... насыпай!
- Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.
- Дубровский имел связь с Машей через дупло.
------------- 9 Января 2001 -------------
- - Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
- Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете,
что я за вами наблюдаю.
- Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское.
- Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех,
кого имеют.
- - Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
- Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой
человек 18 лет.
- С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу
пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер,
я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!
------------- 7 Января 2001 -------------
- - Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
- - Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
- Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
- - Какая разница между женщиной и троллейбусом?
- Троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной.
- Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще
на них ездить...
- Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.
- Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
------------- 4 Января 2001 -------------
- К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых.
Это только кажется, что дольше.
- - У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
- По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из
них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
- Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с
двадцатилетней.
- Две студентки обсуждают нового молодого лектора:
- Он так хорошо одевается! - говорит первая.
- Да, - соглашается вторая, - и так быстро...
- В здоровом теле - здоровый стул!
------------- 2 Января 2001 -------------
- Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
- Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их
количества!
- Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.
- Новый Русский возвращается в Россию (из отпуска). Таможенник:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли? Одни убытки!
- Официант:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
- Спи быстрей - подушка нужна.
------------- 30 Декабря 2000 -------------
- Празднование Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
- - Чем Санта Клаус отличается от нашего деда Мороза?
- Санта Клаус всегда трезвый и один, а наш все время пьяный и с какой-то
девкой.
- Кишечные палочки не приносят вреда. Если они достаточно гладкие.
- Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и
свой палец, то отрежьте и его".
- Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!
- Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц,
а гринписовцы любят всю природу в целом.
------------- 29 Декабря 2000 -------------
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой
заканчивается предыдущий!
- Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
- Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
- В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
- В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру
наблюдения.
- Лесбиянки без конца трахаются!
- Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды
старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось...
- Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое@$ться, мне для повы#@ываться...
- - У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
- С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся
с делом.
Хочу еще! |
