------------- 28 Мая 2000 -------------
- Объявление:
1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно!
Тел. 29-38-88.
- Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных
встреч на его территории.
- У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются.
Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.
- Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился,
повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!...
- Программист глубокой ночью сидит за компьютером, вдруг чувствует
прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на
него смотрит.Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
- - Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
- Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят
по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутpа?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
------------- 25 Мая 2000 -------------
- Объявление:
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.
- - Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"
- "Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок
смертельно ранен...
- Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить
у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы,
нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
- В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
------------- 22 Мая 2000 -------------
- Чукче говорят:
- Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
- Да пусть гуляет, она тепло одета.
- Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
- - Слухай соед, шо твой козел мою капусту клеват?
- Вин не клеват, вин нюхае...
- У скотына, пол огоpода снюхав!!!
- Жена - мужу:
- Наш сосед снова сидит в тюрьме.
- Откуда ты знаешь?
- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.
- Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
- Ходит Новый Русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит
мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный, что ли - придет Екатерина, встану.
------------- 19 Мая 2000 -------------
- Объявление:
Хурлы мурлы! Тр пр всем др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность
значения не имеет.
- К ментy подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... профессионально работали, черти!
- Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
"Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов
баксов!"
- В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка
после урока ей и говорит:
- Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
- Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
------------- 17 Мая 2000 -------------
- Объявление:
Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении
на ноль.
Тел. 199-44-92 (спросить Фурье)
- Вопрос:
Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию...
обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
- Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего
отношения.
- - Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому.
- Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел
почтового голубя.
- - Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были еще и аплодисменты...
- Да, при удачном попадании!
------------- 15 Мая 2000 -------------
- Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень
громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что
произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
- У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место
в сообщениях об ошибках программы.
- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации.
Претензии принимаются в течение сорока дней.
- - Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг
на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- О! Милый! Конечно!!! Ах! Как давно это было!!!
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!
- На собрании В/Ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
- Нахрен не нужен! Но, Шарик падла, домой с пустыми руками не пускает!...
- Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину.
К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный,
сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
- Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своем новеньком автомобиле.
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП
произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на
себя...
- Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего
на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
------------- 12 Мая 2000 -------------
- Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел...
- Мужчина-женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья!
Люблю! Люблю!
Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...
- Объявление в газете:
Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"!
Как сына назовем?
Девушка, представившаяся Галей.
- 600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГАИшник
выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит " Мерин". Возмущенный Новый
Русский:
- Тебе чего?
- Ддда я... вот... спросить хотел... куда это Вы крадетесь?
- Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."
- В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки у него трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что?! Я - профессионал!
- На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается
дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик... Отставить!
Сам сделаю!
- В 2100 году космонавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить.
- Зато очень удобно с ними танцевать!
- Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?...
- Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только
сперматозоиды.
- Инструкция к крему "Заменитель женщины":
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.
- Объявление:
ТРЕБУЕТСЯ СИДЕЛКА.
Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д. 7.
Приходите. Посидим, поболтаем.
- Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и дойдя до мужика наклоняется над ним и орет:
- Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!
- У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете, и если не поможет - позвоните!!!
Хочу еще! |
