- 2050-й год, сообщение в газете:
"Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 4528-ю ВОЛГУ
врезался старый горбатый 600-й Мерседес".
- Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...
Но через месяц он вернется из Австрии.
------------- 18 Апреля 2000 -------------
- - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.
- Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
- Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды...
Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
- Из рекламы суперкомпьютера Cray:
"... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может
выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд..."
- Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
- Телебиржа:
"Продается свежая козлятина Поставщик - сестрица Аленушка".
------------- 15 Апреля 2000 -------------
- Едет мужик в автобусе и возмущается: "Что за молодежь пошла! Наглые, борзые!
Сами сидя едут, места уступить не могут!" Его спрашивают: "Что вы возмущаетесь?
Вы же сидите!"
- А жена-то стоит!!!
- По телефону:
- Куда я попал?
- А куда вы целились?
- Бандюки отправляет одного своего братушку к Папе Римскому за получением
индульгенций. Инструктируют его:
- Ты главное, Вован, запомни: Он не ПАПИК, не БАТЯ, не ПАХАН. Он просто ПАПА!
- Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"
- Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно по х#ю!
- - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...
------------- 13 Апреля 2000 -------------
- Две женщины отсидели в одной камере 10 лет. И выпустили их по отбытии срока в
один день. На выходе их тюрьмы одна говорит другой:
- Сегодня вечером созвонимся, потрещим!
- В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против,
то крестик.
- Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита
замочили какие-то маньяки..."
- Прапорщик купил электронные часы. Идет по городу. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька! Сколько времени?
- Семнадцать разделить на пятнадцать.
- А сколько это будет?
- Сам дели, мне уже надоело!
- Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
------------- 11 Апреля 2000 -------------
- - Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...
- Летит Бетмен над лесом. Вдруг видит, что на поляне стоит Красная Шапочка раком
и с задранной юбкой. Ну, думает, щас как вставлю!... Отлетает на порядочное
расстояние и прямиком в Шапочку...
Не повезло Бетмену. Hо больше всего не повезло человеку-невидимке...
- В наши дни возможно все, особенно ночью!
- - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно
коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
- Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с
хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.
------------- 9 Апреля 2000 -------------
- Сверх-осторожность, это когда муж подверг себя стерилизации у врача год назад,
а жена до сих пор принимает противозачаточные пилюли.
- Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу:
Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.
- Ягель! Рекомендация лучших оленеводов мира!
- Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как
подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не
выдержал и взял вину на себя.
- Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием
бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
- - Алло. Здравствуйте. Это квартира Эдиты Пъехи?
- Нет!!! Это квартира иди ты на...
------------- 6 Апреля 2000 -------------
- Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...
- Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его.
- - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.
- Подходит вор к учительнице:
- Отдавай часы!
- Берите лучше классное руководство - часы не отдам!
- - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
------------- 4 Апреля 2000 -------------
- Когда что-то появляется, это всегда кому-то мешает.
- Когда что-то прекращается, всегда кому-то надо, чтобы это продолжалось.
- - Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику,
и поставила мне в дневник какую-то цифру!
- - Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал
свою пилотку.
- Объявление:
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
- Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки.
Работаем также с закуской, салатами, заливным.
АООТ "Синякъ".
- Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
- В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что бати не видно.
- А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать
о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
- - Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!
- Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная
подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
- У психиатра:
- Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!
- Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
- В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
- Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот книжку нашел. "Лесбиянки" называется!
Папа выхватывает у него книжку, смотрит:
- Тьфу ты... Бианки... "Лес".
Хочу еще! |
