------------- 31 Декабря 2008 -------------
- - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
- Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
- Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
- Не хватает денег на еду? Пухнешь от голода? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
- - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да,
есть второй в спальне... Блиннн!!!
- - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- - Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
------------- 29 Ноября 2008 -------------
- Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
- Самое страшное в тайге - это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
- Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти
в отпуск на три дня раньше.
- Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
- Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
- Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
- Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть
цех по пошиву курток.
------------- 14 Ноября 2008 -------------
- Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК,
или национальный единый банк - НАЕБАНК.
- По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
- Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью.
Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.
- На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.
В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.
- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х#й знает что.
- Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
- Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
------------- 9 Октября 2008 -------------
- Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
- Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
- Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.
- Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
- Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
- Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
- У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
------------- 9 Октября 2008 -------------
- На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
- - Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
- Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
- - Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.
- Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.
------------- 24 Сентября 2008 -------------
- Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
- Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
- Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет,
а третий до кожвендиспансера доведет.
- Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
- На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов
и потерял инстинкт самосохранения.
- Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
------------- 11 Сентября 2008 -------------
- Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
- В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
- При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
- Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается
"через жопу" - то это не всегда плохо.
- - Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
- - Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
- Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
Хочу еще! |
