------------- 30 Декабря 2004 -------------
- Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
- Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?
- Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
- Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.
- Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
- Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
- Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна!
Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
------------- 23 Декабря 2004 -------------
- Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!
- Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
- У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
- Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
- Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!
- Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
------------- 14 Декабря 2004 -------------
- Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
- По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму,
которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
- Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
- Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
- Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
- Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
- Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?
------------- 4 Декабря 2004 -------------
- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь!
Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
- В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
- Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
- Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег,
чем продажа новых надежных авто... А наши автопроизводители это знали давно!
- Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
- Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.
- Новости:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
------------- 27 Ноября 2004 -------------
- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
- Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.
- Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
- Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.
- В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
- К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
------------- 19 Ноября 2004 -------------
- Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
- - Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
- Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.
- Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
- Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".
- Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.
- Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
------------- 10 Ноября 2004 -------------
- - Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.
- Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см,
а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
- Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
- Кто такой сверх-эгоцентрик?
Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.
- Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
- Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
- Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
- Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Хочу еще! |
